Практичне резюме семи звичок: звичка 4, "безпрограшний"

Чи можемо ми думати безпрограшно?

Багато різних тварин об’єднуються і підтримують один одного, будуючи живий кораловий риф. Чи можуть люди навчитися робити те саме?

Нік Хобгуд (власна робота), "classes":}] "data-ad-group =" in_content-0 ">

Давайте прояснимо концепцію, а потім розглянемо, чому так важко жити.

Виграй, програй, виграй-програй

Безпрограшна концепція насправді проста. "Перемога" означає бажання досягти успіху. "Втратити" означає сподіватися на невдачу або навіть бажання зазнати невдачі. Перший "Виграш" або "Програш" відноситься до нас самих. Другий стосується інших людей. Це призводить до таблиці №1 «Чотири парадигми успіху», де на прикладах показано чотири парадигми, кожна з нас може мати відносно успіху.

Таблиця 1: Чотири парадигми успіху

Ви справді вірите, що безпрограшний варіант можливий?

Я	Інша людина	Парадигма	Приклад
Втрачати	Втрачати	Втратити-Втратити	Той, хто не намагається і нічого не думає, може у когось вийти
Втрачати	Виграй	Програш-Виграш	Тип мученика, який вважає, що світ - це змагання, і не хоче, щоб хтось інший програв
Виграй	Втрачати	Виграш-програш	Класичний конкурент: від футболіста до продавця
Виграй	Виграй	Безпрограшний	Підприємець, який досягає успіху, радуючи своїх клієнтів

Втрачений-втрачений кошик крабів

Кажуть, рибалка може наповнити кошик з крабами і залишити його на пристані, не турбуючись про те, що вони виповзуть. З кошика може вилізти краб. Але щоразу, коли хтось сідає на інших і близький до виходу, інші піднімаються на нього, використовуючи його тіло, щоб вилізти самі, і тягнуть його назад. Кожен краб намагається виграти, граючи в гру виграш-програш. І всі вони в підсумку програють.

Це просто краби, чи це американський спосіб життя?

Парадигми успіху

Парадигма - це глибоко утримуваний, частково несвідомий погляд на життя. Ми розвиваємо свої погляди на успіх рано, можливо, не пізніше, ніж у середній школі. Але головне, що погляд - це перспектива, а не реальність. Насправді двоє людей з подібним досвідом можуть розвивати різні погляди, різні парадигми. Наприклад, уявіть двох друзів з футбольної чи футбольної команди у середній школі. Хтось зосереджується на перемозі у грі, і думає категоріями "ми перемагаємо, а вони програють". Інший фокусується на командній роботі і думає: "Я передаю м'яч товаришу по команді, або він передає його мені, і ми можемо забити". Один з них зосереджений на взаємовідносинах виграш-програш між конкуруючими спортивними командами. Інший орієнтований на взаємовигідні стосунки між членами однієї команди.

Ці двоє друзів підростають. Хтось відчуває, що, щоб перемогти, щоб досягти успіху в житті, він повинен перемогти інших. Інший вважає, що, щоб перемогти, він повинен допомогти іншим перемогти. З того самого спортивного досвіду один засвоює урок «життя переможе», а інший - «життя є безпрограшним».

Але ніхто з них, мабуть, не знає цього про себе. Ми живемо так, як ми бачимо світ, але, якщо ми не розвиваємо самосвідомість, ми не бачимо, як ми бачимо світ.

Що потрібно, щоб стати безпрограшним

Одним із надзвичайних прикладів втрати життя було 100-річний конфлікт між протестантами та католиками у Північній Ірландії. Кожна сторона вважала, що вони переслідуються меншиною: протестантами, оскільки в Північній Ірландії вони були чисельнішими католиками, а католики - бо урядом керували британські протестанти. Ворожнеча та вбивства тривали сто років, коли діти виростали, щоб помститися своїм батькам і старшим братам.

Все змінилося, коли дві матері, Мейрід Корріган та Бетті Вільямс, об’єдналися, щоб створити Жінки за мир, пізніше названі Мирними людьми, та закликати припинити насильство в Північній Ірландії. Приймаючи Нобелівську премію миру, Бетті Вільямс пояснила момент зміни своєї парадигми на безпрограшне мислення:

Останній пункт Декларації про мирні люди визначає взаємовигідне мислення:

Усі кажуть, що вони безпрограшні

Невдахи, які думають, що хочуть виграти

Ви не могли б подумати, що в бізнесі буде багато виграшних людей, але вони є. Ці люди думають, що вони безпрограшні. Вони кажуть - і вірять - що вони досягають успіху, допомагаючи іншим. Але вони віддають магазин. Вони недоплачують, або працюють додатково, не вимагаючи додаткових грошей. У незалежному бізнесі вони цінують свою роботу, не рахуючи вартості власного робочого часу. Їх клієнти та начальники часто раді. Але вони не є. Вони кажуть, що раді допомогти, але в глибині душі вони залишаються невиконаними, недоплаченими та незадоволеними. Якщо вони не йдуть поштою, то в кінці тривалої кар’єри вони опиняються бідними та пригніченими.

Виграш-програш в кінці дня

Є один прикрий побічний ефект успіху «7 звичок високоефективних людей». З моменту публікації книги всі чули про "безпрограшну програму". І це така чудова ідея, таке привабливе гасло. Що привабливіше, ніж продавець, який каже: "Я думаю, що всі вони безпрограшні. Я пильную своїх клієнтів"?

Що привабливіше, ніж насправді бути безпрограшним? Тільки одне: сказати це про себе, навіть якщо це неправда.

Люди, які чують цю ідею, не роблячи важкої роботи чесного самоперевірки, швидше за все, справді вірять, що є безпрограшними. Але коли справа доходить до закриття угоди, вони все одно додадуть непотрібну (і дуже вигідну) гарантію чи фінансову пропозицію чи надбудову. Або вони продадуть товар, що поступається. Або вони не зможуть відстежити якісне обслуговування клієнтів.

Чому? Тому що парадигма глибша за слова. Якщо під своїм уявленням про себе ми справді думаємо, що це світ собачих собак, ми все одно хочемо стати найкращою собакою в кінці дня. Тож ми говоримо «виграш-виграш», але живемо «виграш-програш».

Виграш-програш / програш-виграш

Я бачив ще одну версію парадигми Win-Lose, про яку Кові не згадує у 7 звичках . Деякі люди вважають, що конкуренція є просто такою, якою є світ. Іноді вони йдуть на перемогу. Іноді вони приймають втрату. Наприклад, вони можуть бути дуже конкурентоспроможними на роботі, але нехай їхня дружина виграє кожен аргумент. Але з цією парадигмою вони не можуть повірити, що безпрограшний варіант є реальним варіантом. На роботі вони не будуть справжніми командними гравцями. А вдома, якщо шлюб вдариться об каміння, терапія для них не буде варіантом, оскільки вони не хочуть робити дружину нещасною, і вважають, що єдиний спосіб зробити її щасливою - це програти.

Справжній безпрограшний варіант дуже рідкісний

З мого досвіду, мало людей, які справді думають, що безпрограшно. Навіть люди, котрі живуть безпрограшно в одній галузі свого життя - наприклад, люди, які працюють у таких професіях, як медсестра чи психотерапія, - швидше за все, не бачать світ безпрограшним. Для цього є проста причина: світ може бути безпрограшним, але безпрограшних людей настільки мало, що ми рідко стикаємось із ним. Тож важко повірити, що безпрограшний варіант може бути реальним. А ще важче знайти безпрограшного партнера або команду, яка зробить це реальним разом з нами.

Чому "чи ні угоди"?

Стівен Кові пропонує, що коли ми зрозуміємо цінність взаємовигідної взаємодії, немає сенсу йти ні на що інше. І я переконався, що це правда. Якщо я не можу знайти когось для співпраці, хто хоче безпрограшного, я волію працювати на самоті, навіть якщо для отримання того, що я хочу, потрібно більше часу.

Безпрограшний варіант - це чудово, коли я можу це здійснити. Я готовий спробувати - можливо, частіше, ніж мав би. У підсумку я починаю багато проектів, які виглядають багатообіцяючими. Але занадто часто інша людина в кінцевому підсумку заявляє про виграш, навіть вважаючи, що він безпрограшний, але під цим все ще намагається піднятися, перетягуючи когось іншого, або він прагне самосаботувати, розмовляти про успіх, але не втілення цього.

Я не втрачав надію, але я засвоїв свій урок. Я дуже обережно інвестую в партнерські відносини.

Стівен Кові каже, що є один чіткий знак безпрограшності, і це перемога, допомагаючи іншим. Я роблю це, і буду продовжувати це робити. Писати для кар’єри - чудовий безпрограшний спосіб. Я люблю писати, тому перемагаю. Ви дізнаєтесь, коли читаєте; що робить це безпрограшним.

Чому безпрограшний варіант так легко працює в письмовій формі? Це працює, бо стосунки дуже далекі, дуже відкриті. Якщо хтось читає цю статтю і їй не подобається, ні шкоди, ні фолу, він просто рухається далі.

Безпрограшний варіант набагато складніший, якщо ми залежимо один від одного. Скажімо, ми пишемо книгу разом. Якщо ми маємо різний досвід, необхідний книзі, ніхто з нас не може зробити це сам. Книга може бути чудовою, але лише за умови, що ми кожен незалежні (здатні зробити хорошу роботу), і ми слухаємо один одного, і все клацає. Насправді для того, щоб взаємовигідні відносини працювали, потрібно двоє людей, кожна з яких живе всіма Семи звичками. І це дуже рідко.

І якщо я знайду людей, які так працюють, я буду працювати з ними, точно!

І першим практичним кроком перемоги, допомагаючи іншим, є Звичка 5: Шукати спочатку, щоб зрозуміти, а потім бути зрозумілим.